Quem defende que o mundo é um ovo, nunca teve que dirigir até Araçariguama sob o escaldante sol de uma quinta-feira.
segunda-feira, 26 de março de 2012
quinta-feira, 8 de março de 2012
Gustavo Sorveto, o José Wilker da Vida Real
Num futuro próximo, Gustavo Sorveto recebe a mais alta conta de pensão desde que Adão cedeu a costela para Eva por conta do legado que desenvolveu em uma de suas férias na juventude: a trupe de rebentos de Taiúva.
Ele resolve mudar-se para a terra do sol nascente para ganhar um punhado de ienes fazendo trabalhos degradantes como dekassegui - não os detalharemos em respeito ao público feminino que acessa este blogui.
O oriental embarca sob olhares chorosos de uma infidável horda de mulheres e um bom número de guris mestiços piscando e sorrindo, tudo ao mesmo tempo, sem entender aquela comoção, mas satisfeitos contanto que significasse comida na mesa e dinheiro pro fliperama no fim de semana.
De início, Sorveto come o sushi que o diabo amassou na Ásia, porém, todavia, contudo ele acaba por contornar as dificuldades com destreza e de auxiliar de lutadores de sumô (sem detalhes, ressalto novamente), Sorveto alcança o disputadíssimo cargo de Pikachu oficial nas suntuosas surubas cosplays promovidas pelo Imperador Edward Honda, o terceiro.
A Imperatriz, que parecia coadjuvante de filme do Godzilla, e Sorveto logo iniciam um tórrido caso de amor, descoberto pelo Imperador quando ele próprio fazia borbulhas de amor para a encantar e, no ápice do ato carnal, ela confundiu-se chamando-o de "Sorveto, meu princípe".
Nosso herói foi exilado por Honda em uma ilha deserta, numa decisão absolutamente impopular, e dali em diante pouco se sabe sobre o que decorreu com ele, com exceção dos rumores de que fez amizade com uma bola de futebol meio gasta, a qual carinhosamente batizou de Jabbourlani, em homenagem a um amigo do passado.
Ele resolve mudar-se para a terra do sol nascente para ganhar um punhado de ienes fazendo trabalhos degradantes como dekassegui - não os detalharemos em respeito ao público feminino que acessa este blogui.
O oriental embarca sob olhares chorosos de uma infidável horda de mulheres e um bom número de guris mestiços piscando e sorrindo, tudo ao mesmo tempo, sem entender aquela comoção, mas satisfeitos contanto que significasse comida na mesa e dinheiro pro fliperama no fim de semana.
De início, Sorveto come o sushi que o diabo amassou na Ásia, porém, todavia, contudo ele acaba por contornar as dificuldades com destreza e de auxiliar de lutadores de sumô (sem detalhes, ressalto novamente), Sorveto alcança o disputadíssimo cargo de Pikachu oficial nas suntuosas surubas cosplays promovidas pelo Imperador Edward Honda, o terceiro.
A Imperatriz, que parecia coadjuvante de filme do Godzilla, e Sorveto logo iniciam um tórrido caso de amor, descoberto pelo Imperador quando ele próprio fazia borbulhas de amor para a encantar e, no ápice do ato carnal, ela confundiu-se chamando-o de "Sorveto, meu princípe".
Nosso herói foi exilado por Honda em uma ilha deserta, numa decisão absolutamente impopular, e dali em diante pouco se sabe sobre o que decorreu com ele, com exceção dos rumores de que fez amizade com uma bola de futebol meio gasta, a qual carinhosamente batizou de Jabbourlani, em homenagem a um amigo do passado.
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